Wie Sie kuscheln ohne Sex
Auf meinen letzten Beitrag Offene Beziehungen, erhielt ich viele Zuschriften, vor allem zum Abschnitt über tiefere Freundschaften. Einige Frauen haben mir dazu folgende Frage gestellt:
Ich kuschle unglaublich gerne, es fällt mir jedoch sehr schwer, Männer dazu einzuladen, da sie vielleicht denken, ich will Sex. Manchmal will ich aber einfach nur kuscheln. Wie kann ich jemanden zum Kuscheln einladen ohne dass derjenige gleich denkt, es geht um Sex?
Ob Sie es glauben oder nicht, das ist auch für Männer eine Herausforderung.
Sehen wir uns diese Situation aus verschiedenen Perspektiven an, denn dieses Problem kann mehrere Ursachen haben.
Kommunizieren Sie deutlich?
Wenn es um emotionale Themen geht, haben viele Menschen große Probleme mit der Kommunikation. Sie drücken sich derart vage und schleierhaft aus, dass es nicht verwunderlich ist, wenn sie falsch verstanden werden. Sie machen irreführende Bemerkungen statt offen und direkt zu sein. Sie machen Andeutungen statt Einladungen.
Wenn Sie Verbesserungen auf diesem Gebiet erzielen wollen, müssen Sie sich zuerst mit deutlicher und direkter Kommunikation vertraut machen. Auch wenn Sie sich damit nicht wohl fühlen, wenden Sie sie trotzdem an. Irgendwann gewöhnen Sie sich daran und es entstehen viel weniger Missverständnisse.
Wie schwierig ist es, ein klares Angebot zu machen? Wenn Sie sicher sind, dass Sie nur kuscheln wollen und nicht mehr, was hindert Sie daran, Ihre Einladung genau so auszusprechen?
Sie könnten beispielsweise sagen: „Ich würde wirklich gerne mit dir kuscheln, ich stelle es mir sehr schön vor, mit dir auf diese Weise verbunden zu sein. Ich weiß, dass manche Menschen denken, Kuscheln führt automatisch zu Sex. Um also Missverständnissen vorzubeugen, ich möchte nur kuscheln – nichts Sexuelles, okay? Hättest du Lust, mit mir ein bisschen zu kuscheln?"
Formuliere Sie diese Einladung einfach so um, bis sie sich ganz natürlich für Sie anhört. Es ist wunderbar, Kuscheln anzubieten und zu sagen, dass es nicht um Sex geht. So wie ich das hier formuliert habe, beleidigt es Ihr Gegenüber auch nicht, da Sie ihm/ihr nicht unterstellen, Sex zu erwarten. Dennoch drücken Sie klar und deutlich aus, worum es Ihnen geht.
Wenn Sie noch deutlicher sein möchten könnten Sie erklären, was Sie unter Kuscheln verstehen. Schließt das zum Beispiel Küssen ein, oder Liebkosen oder das Ausziehen von Kleidungsstücken? Wenn Sie wissen, dass Sie bestimmte Grenzen haben, kommunizieren Sie diese ruhig klar und deutlich.
Schaffen Sie es nicht, sich klar auszudrücken, dann könnte das ein Grund für Ihre Missverständnisse sein. Versuchen Sie, Ihre Angebote deutlicher zu machen. Erwarten Sie von niemandem, dass er Ihre kryptischen Einladungen entschlüsselt.
Sind Sie sich Ihrer Wünsche bewusst?
Was ist wenn Sie sich über Ihre Wünsche nicht ganz im Klaren sind? Was ist wenn Sie mit dem Kuscheln anfangen und zu diesem Zeitpunkt noch nicht sicher sind, ob es darüber hinaus gehen soll?
In dieser Situation bin ich sehr oft. Wenn ich mit jemandem anfange zu Kuscheln kann ich meist noch nicht sagen, ob am Ende Sex dabei herauskommen soll oder nicht. Die Entscheidung fällt meist während ich mit jemandem kuschle (oder jemanden küsse), aber nicht vorher.
Zum Glück ist auch dieser Situation leicht beizukommen. Nochmal, seien Sie einfach nur ehrlich in Ihrer Kommunikation. Wenn Sie sich nicht sicher sind, wie weit Sie gehen wollen, können Sie das von Anfang an sagen.
In diesem Fall könnten Sie sagen: „Ich würde unglaublich gern ein bisschen mit dir kuscheln. Wenn du Lust hast lass uns kuscheln und schauen, wie es uns gefällt. Sollte mehr passieren, wäre ich offen dafür, aber ich möchte nur etwas machen, womit wir beide uns wohl fühlen. Ohne Druck und ohne Erwartungen. Wie siehst du das?"
Das eröffnet die Möglichkeit für eine weiterführende Diskussion über Ihre Gefühle. Sie könnten zum Beispiel darüber reden, womit Sie beginnen möchten und was alles erlaubt ist, bevor Sie eine Pause einlegen und Ihren Status gegenseitig abklären. Möchten Sie sich beim Kuscheln gegenseitig massieren (mit oder ohne Kleidung)? Ist Küssen erlaubt (auf die Wange, Arme, Lippen, usw.)? Sitzt einer von Ihnen hinter dem anderen oder sehen Sie sich beim Kuscheln an? Und so weiter ...
Ich habe selten im Vorhinein solche Gespräche, da sie bei der Frau, mit der ich meistens zusammen bin nicht notwendig sind. Auf diesem Gebiet habe ich keine starren Grenzen und bin sehr offen dafür, berührt, massiert und geküsst zu werden. Wenn ich aber das Gefühl habe, die Frau zögert und braucht diese Klarheit im Vorhinein dann bespreche ich das nur zu gerne mit ihr. Noch lieber teste ich ihre Grenzen aus, während wir kuscheln. Auf diesem Gebiet ist meine Intuition ziemlich gut entwickelt sodass ich grundsätzlich weiß, welche Türen bei jemandem offen sind und welche nicht. Wenn ich mir nicht sicher bin, frage ich nach.
Grundsätzlich ist es einfach wichtig, dass beide sich wohl fühlen. Wenn Ihr Gegenüber besorgt ist, dass seine Grenzen überschritten werden könnten, dann können Sie ihm diese Angst nehmen, indem Sie das ganze besprechen, entweder im Vorhinein oder während sie kuscheln.
Sie sollten sich immer an die Person mit den engeren Grenzen halten. Wenn Sie an dieser Grenze ankommen, können Sie den anderen dazu einladen, sich mehr zu öffnen, wenn Sie das möchten. Respektieren Sie seine Entscheidung, wie auch immer sie ausfällt.
Wenn Sie keine engen Grenzen haben, dann geben Sie auch nicht vor welche zu haben. Es gibt keinen Grund Grenzen zu nennen die es gar nicht gibt. Noch einmal, seien Sie einfach nur ehrlich damit, was Sie denken und fühlen. Wenn Sie bestimmte Grenzen haben, dann sprechen Sie diese direkt an. Wenn Sie sich offen für andere Möglichkeiten fühlen, können Sie das mitteilen. Ändern sich Ihre Gedanken und Gefühle dann teilen Sie auch das mit.
Können Sie Nein sagen?
Was ist wenn die andere Person offener ist und Sie derjenige mit den engeren Grenzen sind? Angenommen der andere signalisiert, Ihre Grenzen überschreiten zu wollen. Was machen Sie dann?
Wenn Sie Ihre Grenzen überschreiten wollen, können Sie es ja sagen. Sie sind frei, innezuhalten und Ihre diesbezüglichen Gefühle anzusprechen. Wenn Sie nervös sind und es langsam angehen wollen, dann sagen Sie das auch. Wenn Sie die Kontrolle über die Schritte haben wollen, sagen Sie es. Wenn Sie wollen dass der andere die Führung übernimmt, und Sie sich gleichzeitig die Option vorbehalten wollen, Stopp zu sagen wenn Sie sich nicht mehr wohl fühlen, sagen Sie es.
Wenn Sie Ihre Grenzen nicht überschreiten wollen, dann sagen Sie Nein, wenn Sie dazu eingeladen werden. Und sagen Sie ein unmissverständliches Nein.
Wenn Ihr Gegenüber Ihr Nein nicht respektiert ist es an der Zeit das ganze abzubrechen und zu gehen. Sie sollten nicht jemanden dafür belohnen, Ihre Grenzen nicht zu respektieren.
Wenn der andere weiter die Situation besprechen will, und das für Sie ok ist, dann tun Sie es. Wenn Sie aber das Gefühl haben, unter Druck gesetzt zu werden, dann lassen Sie den anderen wissen, dass das für Sie inakzeptabel ist. Wenn Sie sich mit dem Verlauf der Situation unwohl fühlen, ziehen Sie sich zurück.
Wenn Sie Nein sagen müssen, drücken Sie sich dabei klar aus. Versuchen Sie es nicht mit wischi waschi a la „Hmmm....ich bin mir nicht sicher..." Wenn Sie wissen, dass Sie etwas nicht wollen, sagen Sie Nein. Sprechen Sie wortwörtlich das Wort Nein aus. Erkennen Sie, dass sich das Wort Nein nicht anhört wie „Hmmmmm, ich denke so oder so darüber“. Das Wort Nein klingt wie „Nein“.
Was ist wenn Sie sich nicht sicher sind ob Ihre Antwort Ja oder Nein ist? Eine Möglichkeit, um den Unterschied für Sie selbst klarer zu machen ist die Frage, „Kann ich das jetzt tun?" und dann „Will ich das jetzt tun?".
Wenn Sie von jemandem zu etwas überredet werden, antworten Sie auf die erste Frage normalerweise mit Ja, auf die zweite aber mit Nein. Sie können viele Dinge tun, aber dass Sie etwas tun können heißt nicht, dass es eine gute Entscheidung für Sie ist. Die zweite Frage zielt darauf ab ob Sie wirklich willens sind es zu tun: „Würde ich mich jetzt dazu entschließen, das zu tun? Will ich das wirklich? Ist das mein Wunsch?“ Wenn die Antwort darauf Nein ist, oder auch nur „Ich bin mir nicht sicher", dann sagen Sie Nein.
Wenn Sie es wirklich wollen, dann machen Sie weiter, tun Sie was immer Sie tun wollen, aber machen Sie niemals etwas, nur weil Sie es können. Nicht Nein zu sagen, wenn Sie eigentlich Nein sagen wollen, werden Sie garantiert bereuen.
Wenn Sie natürlich etwas gar nicht tun könnten, selbst wenn Sie wollten, dann ist es einfacher, Nein zu sagen.
Seien Sie nicht überrascht wenn Ihr Gegenüber versucht, Ihr ursprüngliches Angebot auszuweiten. Es ist ganz normal für Menschen, so etwas zu tun und es gibt keinen Grund, sich deshalb Sorgen zu machen. Das ist ein normaler und natürlicher Teil von Kommunikation. Wenn Sie Grenzen haben die Sie verteidigen müssen, liegt es an Ihnen Nein zu sagen, wenn das notwendig ist. Erwarten Sie nicht vom anderen, das für Sie zu übernehmen. Wir haben alle unterschiedliche Grenzen.
Manche Menschen sind sehr sehr schlecht darin Nein zu sagen, wenn Sie sich mit etwas nicht wohl fühlen. Es ist möglich, ihren Widerstand zu brechen. Wenn Sie der weniger verkrampfte Part sind und Sie sehen, dass jemand zögert und sich schwer tut, Nein zu sagen, dann empfehle ich, dass Sie die Bremse ziehen und darüber sprechen. Manchmal sind Sie vielleicht zu zurückhaltend aber es ist besser, den anderen Menschen nicht zu etwas zu drängen, was derjenige dann bereut – und Ihnen später die Schuld dafür gibt.
Kommunizieren Sie authentisch?
Eine weitere Frage die Sie sich stellen müssen: Wenn Sie jemanden zum Kuscheln einladen, ist das wirklich das, was Sie wollen? Ist Ihr Angebot authentisch, oder verwenden Sie es als Lockmittel für etwas Anderes?
Wenn Sie Kuscheln anbieten, ist es dann das, was Sie wirklich wollen? Oder möchten Sie eigentlich Sex und denken, dass das Kuscheln Ihnen zum Sex verhilft? Oder streben Sie in Wahrheit eine Langzeitbeziehung mit Ihrem potentiellen Kuschel-Partner an? Oder suchen Sie jemanden, der Ihnen mehr finanzielle Sicherheit bietet?
Halten Sie einen Moment inne und prüfen Sie sich. Sind Sie sicher, dass Sie das Kuscheln nur um des Kuschelns willen und was immer Sie damit verbinden (Wärme, Verbindung, tiefere Freundschaft, Berührungen genießen) anbieten? Oder verwendet Ihr Verstand das Kuscheln als Mittel um etwas anderes zu erreichen?
Es ist nicht falsch sich darüber Gedanken zu machen wohin das Kuscheln führen könnte, aber sind diese möglichen Folgen Ihnen in Wahrheit wichtiger als das Kuscheln selbst? Wenn dem so ist wird Ihr Gegenüber spüren, dass Sie eigentlich etwas anderes suchen.
Wenn Sie erkennen, dass Sie etwas anderes wollen als Kuscheln, ist Kuscheln dann eine notwendige Voraussetzung für Ihren Wunsch? Mit jemandem zu Kuscheln ist zum Beispiel nicht unbedingt notwendig für Sex. Wenn Sie Kuscheln anbieten, in Wahrheit aber mehr an Sex interessiert sind, dann ist Ihr Angebot nicht authentisch und Ihr Gegenüber wird das wahrscheinlich merken.
Es wäre auch möglich, dass Sie Wünsche auf Ihr Gegenüber projizieren. Anstatt jemanden also zum Kuscheln einzuladen geben Sie subtile Hinweise, dass hinter Ihrem Angebot vielleicht mehr steckt. Menschen machen das wenn Sie Angst haben, dass das Angebot zu Kuscheln vielleicht zu wenig sein könnte um ein Ja zu bekommen. Also geben Sie versteckte Hinweise, dass vielleicht mehr daraus werden könnte.
Geben Sie zum Beispiel Hinweise, dass jemand Ihr Partner/Ihre Partnerin werden kann oder dass es am Ende Sex geben könnte?
Wenn Sie sich mit jemandem zum Kuscheln treffen, sind Sie dann auch entsprechend gekleidet? Oder sind Sie aufreizend gekleidet, als wären Sie einfach nur geil und wollten schnell zur Sache kommen?
Sowohl Männer als auch Frauen lassen solche Hinweise fallen in der Hoffnung, Ihre Chancen auf ein Ja zu erhöhen. Menschen geben Hinweise auf Sex als Lockmittel für eine Beziehung. Oder Sie täuschen die Chance auf eine Beziehung vor als Lockmittel für Sex. Solch manipulative Taktiken sind völlig unnötig. Gewöhnen Sie es sich an, authentische Angebote zu machen und Sie werden sehen, dass Sie massenweise Menschen finden, die dasselbe wollen wie Sie.
Wenn Sie Kuscheln anbieten, verbergen sich dahinter irgend welche versteckten Absichten? Geben Sie Ihrem Gegenüber eine faire Chance auf Ihr Kuschel-Angebot einzugehen ohne irgend welche versteckten Hinweise auf andere Möglichkeiten?
Es ist wunderbar, ein wenig mehr anzudeuten wenn Sie wirklich offen für mehr sind, wenn Sie aber eigentlich gar nicht mehr anbieten, dann machen Sie keine aufreizenden Andeutungen.
Wenn Ihr Angebot zu Kuscheln sich für Sie gar nicht authentisch anfühlt, dann bieten Sie so etwas auch nicht an, bieten Sie statt dessen an, was für Sie authentisch ist.
Ich kenne einige Männer, die wirklich einfach nur Sex wollen. Sie haben kein wirkliches Interesse am Kuscheln. Sie haben kein wirkliches Interesse an Liebe. Sie wollen keine tiefgründigen Gespräche. Meistens wollen Sie einfach den physischen Akt von Sex mit einem gewillten Partner der sie antörnt – ohne Verpflichtungen. Und genau das bieten sie an. Wenn sie eine Frau ansprechen an der sie interessiert sind, dann tun sie das auf eine offen sexuelle Art und Weise, oft schon vom ersten Satz an. Vielleicht denken Sie, dass diese Männer bei Frauen seltsam ankommen, aber Frauen reagieren eigentlich fast durchwegs positiv auf sie, selbst wenn sie die sexuelle Verbindung ablehnen. Diese Männer respektieren Frauen und ihr Recht auf eine freie Entscheidung, also machen sie ihre Angebote klar und unzweideutig. Sie versprechen oder weisen nicht auf eine Beziehung hin. Sie versprechen keine Sicherheit oder Liebe. Sie bieten einfach nur eine sexuelle Verbindung an. Und sie haben schließlich jede Menge Sex da es jede Menge Frauen gibt, die auch eine solche Art der Verbindung wollen. Selbst die Frauen die sie normalerweise runter machen würden erteilen Ihre Absage auf eine liebevolle Art und Weise, weil sie von der Authentizität dieser Männer beeindruckt sind.
Wenn Sie wirklich Sex wollen, dann stehen Sie zu diesem Wunsch. Bitten Sie nicht um ein Date oder Kuschelabende. Verstricken Sie sich in keine tiefgründigen Gespräche. Wenn Sie mit jemandem reden mit dem Sie schlafen wollen, dann kommunizieren Sie zuerst und vordergründig Ihr sexuelles Interesse. Dann lassen Sie Ihr Gegenüber darauf reagieren. Wenn derjenige nicht interessiert ist steht es Ihnen frei, sich jemand anderem zuzuwenden und Sie haben sich damit soeben sehr viel Zeit erspart. Wenn derjenige interessiert ist, freuen Sie sich. Wenn derjenige Fragen hat, diskutieren Sie darüber.
Ich liebe Kuscheln, darum biete ich das auch meistens an. Wenn das nicht Ihre Sache ist, dann versuchen Sie nicht, meine Vorgehensweise für sich anzuwenden, da das für Sie nicht funktionieren wird. Sie können nicht die Handlungen von irgendjemandem kopieren und das selbe Ergebnis erwarten, wenn Sie nicht die gleichen Werte und Wünsche teilen. Menschen sind grundsätzlich sehr gut darin, in ihrem Gegenüber zu lesen und unauthentische Angebote lassen bei den meisten Menschen die Alarmglocken läuten.
Wenn Sie ehrlich und authentisch mit Ihren Angeboten sind, diese mit Ihren Wünschen übereinstimmen und wenn Sie die Freiheit des anderen Menschen respektieren mit Ihnen auf dieser Basis in Kontakt zu treten oder auch nicht, werden Sie bei Ihrem Gegenüber nicht seltsam ankommen. Machen Sie jedoch unaufrichtige Angebote, dann erscheinen Sie als sonderbar.
Zusätzlich zum Kuscheln mache ich hin und wieder eher alberne Angebote und die kommen nicht als seltsam an, weil ich ehrlich etwas angeboten habe, was ich für lustig hielt. Ich war absolut bereit, ein Ja oder Nein von meinem Gegenüber zu bekommen ohne auf das Endergebnis fixiert zu sein. Wenn mein Gegenüber Nein sagte, wusste ich bereits jemand anderen, der Ja sagen würde.
Diese Vorgehensweise funktioniert übrigens auch, wenn Sie in einer Beziehung sind. Artikulieren Sie Ihre Angebote klar und direkt. Laden Sie Ihren Partner nicht auf ein Rendezvous ein, wenn Sie eigentlich nur Sex wollen. Wenn Sie nur Kuscheln wollen, dann laden Sie zum Kuscheln ein und stellen Sie klar, dass Sie damit nicht Sex meinen. Und wenn Sie nicht sicher sind was Sie wollen oder wenn Sie nicht wollen, dass Ihr Partner die Führung übernimmt, dann sagen Sie auch das. Das spart Ihnen viel Zeit und Kopfschmerzen und Sie werden mehr von dem bekommen, was Sie wollen. Auch wenn Sie und Ihr Partner sich nicht darin einig sind was Sie beide wollen, dann finden Sie das schnell heraus und Sie können sich mit anderen Menschen verbinden, um diese Wünsche zu erforschen anstatt bedürftig und anhänglich an einem desinteressierten Partner zu hängen.
Können Sie dem anderen vertrauen?
Als Faustregel gilt, wenn Sie nicht das Gefühl haben, dem anderen vertrauen zu können, dann laden Sie ihn nicht zum Kuscheln ein. Kuscheln ist eine sehr intime Art der Verbindung und es macht keinen Sinn sich in solche eine Situation zu begeben, wenn schon am Anfang wenig Vertrauen herrscht.
Es gibt unzählige Online-Foren wo Männer wie Frauen gleichermaßen darüber diskutieren, wie man den jeweils anderen am besten manipulieren kann. In einem Männerforum sah ich vor kurzem wie einige Männer darüber diskutierten, wie Sie am besten die Werte einer Frau herausfinden könnten, um diese Werte dann dazuzu verwenden sie zum Sex zu manipulieren. Der Mann wollte also vorgeben, ihren Werten zu entsprechen, egal ob er sie teilte oder nicht, um sie glauben zu lassen, dass er gut zu ihr passen würde und er genau der richtige Mann für sie wäre. Diese Art von unehrlichem Vorgehen hat in bewussten Beziehungen nichts zu suchen. Aber es gibt sehr viele Menschen da draußen die noch immer so denken. Das ist zwar hochgradig unreif, jedoch ziemlich weit verbreitet.
Frauenmagazine bringen oft die selbe Art von Hokuspokus – wie findet man heraus was Mann will um so tun zu können, als wäre man die Person die er sucht. Bitte lassen Sie diesen Blödsinn, wenn Sie authentische Beziehungen ohne albernes Theaterspielen anstreben.
Selbst wenn Sie nicht zur manipulativen Sorte gehören ist es gut zu erkennen, dass sich vielleicht nicht jeder so bewusst über seine Entscheidungen ist, wie Sie es sind.
Wenn Ihre Intuition Warnsignale aussendet oder wenn Sie sich bei jemandem nicht sicher fühlen, schenken Sie dem Beachtung. Wenn Sie Nein sagen und Ihr Nein wird nicht respektiert ist es an der Zeit sich zurückzuziehen. Wenn Sie dem anderen Menschen ein wenig beim Wachsen helfen wollen, üben Sie Ihr Coaching aus einer sicheren Distanz aus.
Wenn Vertrauen missbraucht wird ist es wirklich sehr schwer, es wieder aufzubauen und Sie müssen entscheiden, ob es die Mühe überhaupt wert ist. Wenn jemand mein Vertrauen auf massive Weise missbraucht, gebe ich demjenigen eher keine zweite Chance. Es ist mir schade um meine Nerven und das Theater nicht wert. Ich vergebe demjenigen schnell und lasse ihn los, konzentriere mich dann aber auf vertrauenswürdigere Verbindungen. Ich versuche nicht, den anderen Menschen zu bestrafen. Ich möchte mich einfach nicht mit anstrengenden Beziehungen belasten.
Zu wissen ob man jemandem vertrauen kann ist eine Sache der Erfahrung. Wenn Sie nicht viel Erfahrung haben, sei es in Beziehungen oder darin auf Ihre Intuition zu vertrauen, dann rate ich Ihnen, ein wenig auf Nummer sicher zu gehen mit Ihren Kuschel-Angeboten. Sie können zum Beispiel jemanden dazu einladen mit Ihnen auf einer Couch bei einer Party zu Kuscheln, wo Sie von Ihren Freunden umgeben sind. Beobachten Sie wie es Ihnen damit geht bevor Sie irgendetwas alleine unternehmen. Ihre Freunde sind da um Sie zu retten, falls etwas nicht nach Plan läuft. Eine weitere Option wäre es, in einem öffentlichen Park zu Kuscheln; Sie sind alleine in Ihrer Zweisamkeit, aber dennoch unter anderen Menschen falls Sie sich zurückziehen möchten.
Wenn Sie jedoch nicht gerne vor anderen Menschen mit jemandem Kuscheln, wie authentisch ist dann dieser Wunsch? Wenn es ein authentischer Wunsch ist, was gibt es dann zu verstecken? Es ist nichts dabei mit jemandem vor anderen zu Kuscheln oder? Wenn Sie diesbezüglich Bedenken haben dann lesen Sie Schamlos, angstfrei, schuldlos. Kuscheln ist nichts, wofür man sich schämen muss.
Wenn Sie dazu neigen, wenig geeignete Partner anzuziehen, dann ist es womöglich Zeit, die Qualität Ihres sozialen Umfeldes zu verbessern. Die meisten Beziehungen entstehen aus dem sozialen Umfeld eines Menschen und ich nehme mal an, das ist auch bei Kuschelpartnern so. Wenn Sie keine guten Empfehlungen aus dieser Richtung bekommen, dann finden Sie raus, woher die schlechten Empfehlungen kommen, und nehmen Sie keine Ratschläge aus dieser Richtung mehr an. Wenden Sie sich stattdessen solchen Quellen zu, die bessere Empfehlungen abgeben und fragen sie Sie sogar nach mehr.
Hat Sex für Sie eine zusätzliche Bedeutung?
Was ist wenn Sie jemanden zum Kuscheln eingeladen haben und es führte am Ende zu Sex? Warum sollte das ein Problem für Sie sein?
Ist Sex eine große Sache für Sie? Verbinden Sie eine besondere Bedeutung damit? Haben Sie damit eine Beziehung offeriert? Ist das eine besondere Grenzüberschreitung für Sie?
Es ist vielleicht nicht der Sex selbst, der das Problem für Sie ist. Eher wird es sein, dass Sie Sex eine zusätzliche Bedeutung beimessen und diese zusätzliche Bedeutung ist der eigentlich springende Punkt für Sie. Anstatt bei Sex eine Grenze zu ziehen, was wäre wenn Sie Abstand von der Bedeutung nehmen würden, die Sie Sex beimessen? Denn wenn Sie offen für Sex wären, wäre es vielleicht nicht so schlimm wenn eine Ihrer Kuschelverabredungen zu Sex führen würden.
Wenn ich jemanden zum Kuscheln einlade ist das meist eine Einladung mit offenem Ausgang. Ich bin nicht besonders besorgt ob das nun mit Sex endet oder nicht. Ich bin glücklich mit allem, was sich für uns beide gut anfühlt. Wenn wir Sex haben ist das schön. Wenn wir keine Sex haben, ist das auch gut. Wenn wir den halben Weg gehen und uns am Rummachen oder Oralsex erfreuen, auch gut.
Aus meiner Sicht ist Sex nur eine andere Art eine Freundschaft zu vertiefen. Es ist eine Form des Spiels. Es bedeutet nicht, dass wir Freund und Freundin geworden sind. Wir regen uns an, machen, dass wir uns gut fühlen und haben eine schöne Zeit miteinander. Freunde tun das manchmal. Es ist ein genussvoller Weg sich zu verbinden, wenn die Chemie stimmt.
Wenn Sie sich nun also wohl fühlen mit Sex, aber Angst haben, dass Ihr Gegenüber alle möglichen Bedeutungen damit verbindet, empfehle ich, dass Sie Ihre Gedanken dazu vorweg aussprechen, idealerweise bevor Sie Sex haben. Einige meiner Freunde halten inne und sagen, „Nur um das klar zu stellen, ich bin nicht der Partner-Typ. Ich würde wirklich gern diese Verbindung mit dir genießen, aber ich bin momentan nicht auf der Suche nach einer Beziehung." Das funktioniert gut bei ihnen. Gleich von vorn herein Klartext zu reden verhindert auch, dass Ihr Gegenüber seinen/ihren Freunden gegenüber ihrer Verbindung alle möglichen Bedeutungen gibt, was für den Betreffenden einen Gesichtsverlust bedeuten könnte, wenn er/sie dann seinen/ihren Freunden erzählen muss, die Bedeutung missverstanden zu haben. Sie wollen sicher nicht, dass jemand allen seinen Freunden erzählt, dass Sie jetzt ihre/seine Freund/Freundin sind nur weil sie beide Sex hatten, wenn das niemals Ihre Absicht war.
Der Grundgedanke dabei ist also, besser die Bedeutungen die Sie und Ihr Gegenüber dem Sex geben zu klären, statt sich über den Akt selbst Sorgen zu machen. Wenn Sie sich von der gesellschaftlich vorgegebenen Bedeutung, die Sex hat, befreien können, dann können Sie Sex eventuell öfter als freudvolle Erweiterung zum Kuscheln genießen ohne ihn auf ein Podest zu stellen. Sex ist nur Spielen.
Lehnen Sie es ab, sexy zu sein?
Ein anderes Problem, dass auftauchen könnte, Sie laden jemanden zum Kuscheln ein und am Ende will derjenige Sex mit Ihnen. Vielleicht sind Sie einfach verdammt sexy, vielleicht viel sexyer als Sie wussten. Ist das wirklich so schlimm?
Wenn andere Menschen oft Sex mit Ihnen wollen, aber Sie selbst nur Kuscheln wollen, dann verstärken Sie diese Grenze wenn es notwendig ist. Wenn dieses Problem bei Ihnen wirklich öfter auftaucht, dann kommunizieren Sie Ihre Grenze im Vorhinein so klar und deutlich wie nur möglich.
Akzeptieren Sie, dass das vorkommen kann. So lange Sie sexy sind, wird es Menschen geben, die Sex mit Ihnen wollen. Leben Sie damit!
Das ist kein wirkliches Problem das man lösen muss. Das ist nur ein Teil Ihrer Realität den Sie akzeptieren und mit dem Sie umgehen lernen müssen. Sie müssen sich nicht wirklich mit diesen Menschen auseinandersetzen, die mit Ihnen Sex haben wollen. Sie können ihnen diesen Wunsch lassen und dennoch ablehnen, ohne sich einen einzigen Gedanken darüber zu machen.
Es gibt unzählige Situationen wo Menschen eine Verbindung mit jemandem eingehen wollen und dieser Wunsch nicht beiderseitig ist. Fast wöchentlich bekomme ich E-Mails von Menschen die mit mir über den Polyphasen-Schlaf diskutieren wollen. Ich experimentierte zwischen 2005 und 2006 mit Polyphasen-Schlaf und mein Schlaftagebuch und meine Blogeinträge aus dieser Zeit erfreuen sich ungebrochener Beliebtheit. Um ehrlich zu sein ist mein heutiges Interesse daran eher klein. Wenn sich jemand heute auf dieser Basis mit mir verbinden will drücke ich „Löschen" und widme mich der nächsten Nachricht. Das mache ich ganz ohne Schuldgefühle.
Investieren Sie in die Art von Verbindungen, die Sie interessieren und mustern Sie nicht Passendes rasch aus. Wenn Sie viele Angebote in sexueller Hinsicht bekommen und Sie das zu dieser Zeit nicht interessiert, dann lehnen Sie diese Angebote ohne Scham, Schuldgefühle oder Reue ab. Sie sind frei, Ihre Wünsche zu verfolgen und wenn andere damit nicht übereinstimmen lassen Sie sie schnell fallen und gehen Sie weiter. Lassen Sie sie frei damit sie ihren eigenen Wünschen nachgehen können während Sie genießen, was Sie möchten. Alles andere wäre ein Verrat an Ihren Werten.
Das wird mit der Übung immer leichter und schließlich werden Sie unpassende Angebote ganz automatisch ablehnen. Ich mache das täglich aus Gewohnheit und das geht so schnell, dass ich mich danach kaum daran erinnere. Wenn eine Verbindung einschläft oder der andere in eine Richtung geht die mich nicht interessiert, lasse ich sie los und ziehe weiter. Dadurch kann ich mehr in die Verbindungen investieren, die gut zu meinen Wünschen passen. Wenn ich mich die ganze Zeit mit dem Abhandeln unpassender Verbindungen befassen müsste, würde mich das teuer zu stehen kommen, weil ich dadurch übereinstimmende Verbindungen einfach verpassen würde. Sich mit unpassenden Verbindungen befassen zu müssen laugt unglaublich aus und langfristig schadet es sowieso, weil die damit verbundenen Glaubenssätze dazu führen, dass Sie Ihre Standards senken müssen. Beispielsweise weil Sie sich aus Verzweiflung mit jemandem verbinden, nicht aus einem positiven Wunsch heraus.
Wenn Sie sich erst einmal daran gewöhnt haben unpassende Verbindungen rasch aufzulösen, haben Sie mehr Zeit sich auf die Dinge zu konzentrieren, die Sie interessieren. Zum Beispiel gute Partner zu finden die wundervoll mit Ihnen kuscheln ohne dass es gleich zum Sex kommen muss – wenn es das ist, was Sie sich wünschen.
Es gibt also keinen Grund, es abzulehnen sexy zu sein, genau so wenig wie ich meine Artikel über Polyphasenschlaf aufwärmen muss. Sie können sexy sein und dennoch Menschen dazu einladen mit Ihnen die Verbindung einzugehen, die Sie sich am meisten wünschen. Beenden Sie rasch nicht Übereinstimmendes und genießen Sie erhellende Verbindungen.
Können Sie mit Missverständnissen umgehen?
Angenommen Sie machen ein – aus Ihrer Sicht – klares Angebot und meinen, authentisch zu sein und Ihr Gegenüber fasst Ihr Angebot völlig falsch auf und glaubt Sie bieten weit mehr an als Sie eigentlich wollen. Ist das wirklich ein Problem?
Das ist nur ein Problem, wenn es Ihnen sehr wichtig ist, verstanden zu werden. Die Wahrheit ist, es wird Sie immer wieder einmal jemand missverstehen. Das kommt vor.
In meinen über acht Jahren als Blogger musste ich mit der Tatsache fertig werden, dass egal wie klar ich mich ausdrücke, ich immer wieder missverstanden werde. Manche Menschen legen Dinge in meine Worte die ich nie wirklich gesagt habe. Ich werde falsch zitiert und wieder andere zitieren die falschen Zitate.
Wenn das bei Ihnen selten vorkommt ist es vielleicht ein Schock, wenn es dann einmal passiert. Aber schließlich werden Sie erkennen, dass Sie keine Kontrolle über die mentalen Bilder, die sich andere Menschen von Ihnen machen, haben. Sie werden glauben was sie glauben. Manches davon wird zutreffen. Anderes nicht.
Selbst wenn Sie wirklich Ihr Bestes geben authentisch zu kommunizieren, werden Sie manchmal missverstanden werden. Das ist aber nicht das Ende der Welt. Wenn das passiert dann stellen Sie sich einfach darauf ein und ziehen weiter.
Geben Sie Ihr Bestes, das Missverständnis richtig zu stellen, indem Sie es wieder ansprechen, wenn Ihr Gegenüber Sie dann aber noch immer missversteht, weil er/sie nicht willens oder unfähig ist Sie zu verstehen, dann können Sie sich auch zurückziehen.
Sicher haben Sie schon einmal den Ausspruch gehört, dass Kommunikation keine Einbahnstraße ist. Sie geben vielleicht Ihr Bestes, wenn aber Ihr Gegenüber nicht mitzieht, sei es durch Zuhören oder Fragen, können Sie die Verbindung nicht ganz alleine aufrecht halten.
Eine bewusste Verbindung braucht zwei Menschen die willens und in der Lage sind, klar zu kommunizieren. Wenn Ihr Gegenüber mauert oder einfach nicht zuhören will, dann ist er nicht willens, also sind sie fertig miteinander. Wenn derjenige scheinbar willens ist, Sie aber einfach nicht versteht, egal wie klar Sie sich ausdrücken, dann ist derjenige vielleicht nicht fähig und wieder sind sie miteinander fertig. So oder so, ziehen Sie sich aus dieser Verbindung zurück.
Nochmal, missverstanden zu werden bedeutet nicht das Ende der Welt. Wenn Missverständnisse Katastrophen wären, hätte ich bereits im ersten Jahr mit dem Bloggen aufgehört. Wenn es Ihnen wirklich wichtig ist, dass andere Menschen Sie immer verstehen, dann werden Sie es in Gesellschaft immer schwer haben. Sie könnten genau so gut als Eremit leben.
Realistischer ist es zu akzeptieren, dass Missverständnisse einfach passieren. Wenn so etwas passiert, machen Sie das Beste daraus. Es kann sehr heilsam sein, sich diesbezüglich einen guten Humor zu behalten. Manchmal liefern mir Missverständnisse auch gute Ideen für neue Beiträge.
Durch die verschiedensten Arten von Missverständnissen mit unterschiedlichen Menschen werden Sie langfristig immer besser in Ihrer Kommunikation. Sie werden in der Lage sein, einige der zu erwartenden Missverständnisse vorauszusehen und Schritte zu unternehmen, diesen vorzubeugen. Sie werden nicht immer Erfolg haben, sich mit der Zeit aber immer weiter verbessern.
Erwarten Sie hier aber auch keine Perfektion. Das ist weder realistisch, noch notwendig. Sie können weiterhin ganz viel Kuscheln unabhängig von ein paar Missverständnissen und das ist doch viel besser als gar kein Kuscheln.
Die Freude am Kuscheln
Ich verbinde mich mit einer Frau gerne anfangs übers Kuscheln, so kann ich sehen, ob wir eine enge Verbindung zwischen unseren Herzen herstellen können. Wenn das gelingt, erhöhen wir die Schwingungen unserer Verbindung und alles andere wird dadurch einfacher. Ich würde diese Schwingungen beschreiben mit Fürsorge, Wertschätzung, Dankbarkeit, bedingungsloser Liebe und Mitgefühl.
Sobald diese Schwingung hergestellt ist, ist ein hohes Maß an Vertrauen die natürliche Folge. Es wird nahezu unmöglich, einander zu manipulieren denn dazu müssten wir uns auf eine niedrigere Schwingung begeben. Manipulative Gedanken kommen uns so nicht ein mal in den Sinn. Für die meisten Menschen ist das Gefühl bedingungsloser Liebe so schön, dass sie es niemals wieder verlieren möchten. Wir werden von dem warmen Gefühl so verzaubert, dass wir es so lange wie nur möglich aufrecht halten wollen.
Zum Zweiten bringt diese Schwingung uns beide in Einklang. Da wir die gleiche Schwingung haben, ist klare Kommunikation einfach und natürlich. Wir sind auf der gleichen Ebene. Wir können offen über alles reden und es gibt keine Angst, Scham, Schuld oder Abneigung. Wir können über unsere Wünsche sprechen. Wir können über Grenzen sprechen. Wir können über Blockaden sprechen die wir auflösen wollen. Wir können alles aus unserer Vergangenheit teilen. Während wir mit dieser Schwingung in Einklang sind, gibt es falls überhaupt nur sehr wenige Bedenken, etwa bewertet oder abgelehnt zu werden. Man kann sich nicht abgelehnt fühlen, wenn man gänzlich mit Kuscheln beschäftigt und tief verbunden ist.
Drittens braucht in dieser Schwingung niemand die Führung zu übernehmen. Das ist nicht notwendig. Es fühlt sich viel natürlicher an, sich zu entspannen, und mit dem Fluss zu gehen. Einer von uns wird eine inspirierende Idee haben was wir als nächstes tun könnten und diese Idee wird nahezu immer vom Gegenüber akzeptiert. Wir werden ohnehin ziemlich oft zur selben Zeit das selbe denken. Der Grund ist, dass Ideen die aus dieser Schwingung heraus entstehen mit Liebe in Einklang sind, nicht mit Bedürftigkeit oder Angst oder ähnlichem. Ideen die auf Liebe basieren sind sehr leicht zu akzeptieren.
Wenn ich mit jemandem diese Schwingung teile, dann ist das meist der Zeitpunkt an welchem wir einander auch körperlich näher kommen, wenn auch nicht notwendigerweise auf sexuelle Art. Normal sind wir so in Einklang, dass niemand verbale Vorschläge machen muss. Wir tun einfach nur, was sich natürlich anfühlt. Was sich für einen von uns gut anfühlt, das fühlt sich normalerweise für uns beide gut an. Ich liebkose sie und sie lächelt. Ich schaue auf ihre Lippen, sie auf meine und wir küssen uns. Es ist als wären unsere Handlungen geführt von der Energie dieser Schwingung.
Selbst wenn einer von uns etwas tun würde, das dem anderen nicht gefällt, würde dies rasch angesprochen und vergeben werden und wir stellen uns darauf ein. In der Praxis ist das normalerweise kein Problem von Grenzen. Viel öfter ist es ganz normal, dass sich einer von uns verändert und unabsichtlich den anderen verletzt, wie ein Stoß mit dem Ellbogen in die Rippen. Wir beide wissen, dass der Fehler dennoch nicht absichtlich passiert ist und deshalb vergeben wir automatisch und sofort.
Wenn die Schwingung in eine sexuelle Richtung geht, fühlen wir die sexuelle Spannung sich in uns aufbauen und wir werden automatisch damit körperlich in einen Fluss kommen. Aber die Schwingung kann genau so gut nicht-sexuell bleiben. Manchmal kann sie unvorhersehbar sein, aber sie ist immer schön.
Das funktioniert auch mit Dreiecks-Verbindungen, diese sind jedoch komplexer. Hier bin ich noch in der Übungsphase. Ich habe jedoch bereits herausgefunden, dass sich innerhalb der Dynamik der drei Personen Zweier-Verbindungen bilden können. Es kann also zum Beispiel eine Welle der Liebe zwischen zwei Menschen geben, dann eine Welle von sexueller Energie zwischen zwei Menschen (nicht notwendigerweise die selben zwei). Es kann auch Phasen geben wo wir alle drei die selben Schwingung haben. Dreiecks-Beziehungen sind sensibler da es relativ leicht passiert, dass einer aus der Schwingung der anderen zwei herausfällt. Ich denke wenn mehr Menschen involviert wären, würde die Dynamik noch komplexer werden.
Wenn ich mit jemandem kuschle, mache ich mir keine Gedanken darüber, ob das zu Sex führen wird oder nicht. Als oberstes Ziel möchte ich herauszufinden, ob wir eine wirkliche Herz-zu-Herz-Beziehung aufbauen können. Und erst an diesem Punkt der Liebe zu einer Frau entwickle ich ein Gefühl, wo wir vielleicht als nächstes miteinander hingehen werden. Und sogar dann ist es mir wichtiger, einfach mit dem Gefühl der Liebe zu fließen und mich von ihm führen zu lassen. Für mich fühlt sich das natürlicher an, als zu versuchen, sich schon alles im Vorhinein auszudenken. Das ist der Grund, warum meine Kuschel-Einladungen normalerweise ein offenes Ende habe. Ich kann nicht vorhersehen wo die Schwingung der Liebe uns hinführt. Und das sehe ich auch nicht als Problem. Diese Schwingung fühlt sich für mich so gut an, dass ich mir mehr Gedanken darüber mache, den Fluss dieser Schwingung zu erschaffen und zu genießen. Wie das ganze am Ende ausgeht ist nicht so wichtig.
Ich habe viel Vertrauen in diese auf Liebe basierenden Verbindungen. Wenn ich erst einmal dort angelangt bin, ist es ein wirklich gutes Gefühl, meiner intuitiven Führung zu vertrauen. Egal was ich tue, wenn ich in dieser Schwingung bin, fließt alles so wunderschön, egal ob es nun zu einer sexuellen Verbindung führt oder nicht.
Ich denke, wenn sich die Menschen mehr auf diese Herz-basierten Verbindungen konzentrieren würden, hätten sie nicht annähernd so viele Sorgen und Ängste ob Kuscheln zu Sex führt oder nicht. Wenn Sex die Herzens-Verbindung stören würde, dann würden Sie dort ohnehin nicht hin wollen. Und wenn die Herzens-Verbindung Sie in eine sexuelle Richtung führt, dann ist es leicht sich zu entspannen und diese Erfahrung ohne Reue zu genießen.
Übersetzung von ProblemImGriff, Original von Steve Pavlina:
„How to Invite Cuddling Without Inviting Sex“
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