Probleme familiärer Beziehungen verstehen
Eines der schwierigsten Aspekte von Familienbeziehungen ist es, dass man nur auf einen Teil der Beziehung Einfluss hat.
Ob die Beziehung funktioniert oder nicht, hängt nicht von Ihnen alleine ab. Wie man so schön sagt, zum Streiten gehören immer zwei.
Wenn man auf schwerwiegende familiäre Probleme stößt ist es üblich, Strategien zur Kontrolle zu entwickeln. Sie versuchen die andere Person dazu zu bringen, sich zu ändern. Manchmal funktioniert das, vor allem, wenn Ihre Forderung und die andere Person vernünftig ist. Aber oftmals führt das nur zu Frustration.
Auf der anderen Seite sollten Sie, wenn Sie den anderen nicht ändern können, ihn vielleicht so akzeptieren, wie er ist. Das wäre eine andere Strategie, die manchmal funktioniert, diese kann aber auch zu Frustration und sogar Ärger führen, wenn ihre Bedürfnisse zu kurz kommen.
Es gibt jedoch noch eine dritte Alternative, wenn Sie die andere Person nicht ändern und so, wie sie ist, auch nicht akzeptieren können. Und zwar indem Sie sich selbst so verändern, dass sich das Problem auflöst. Dazu ist es notwendig, dass Sie das Problem neu definieren:
Als ein Problem in Ihrem Inneren,
anstatt als ein äußeres
Die Lösung wird dann in Form einer Erweiterung Ihres Bewusstseins und/oder einer Veränderung Ihrer Überzeugungen kommen.
Sich im Inneren mit Beziehungsproblemen auseinanderzusetzen bedeutet zu erkennen, dass diese eine Seite von Ihnen widerspiegeln, die Sie nicht mögen. Wenn Sie eine negative, äußere Beziehungssituation haben, ist das eine Spiegelung eines Konfliktes in Ihrem eigenen Denken. So lange Sie die Lösung weiterhin ausserhalb von sich suchen, werden Sie das äußere Problem vermutlich nie lösen. Sobald Sie aber anfangen, in sich selbst nach dem Problem zu suchen, wird es vielleicht leichter werden, es zu lösen.
Wenn Sie solche Probleme angehen werden Sie entdecken, dass Sie eine oder mehrere Überzeugungen haben, die das Beziehungsproblem in seiner derzeitigen Form aufrecht erhalten. Diese Überzeugungen sind das eigentliche Problem – die wahre Ursache für eine ungesunde Beziehung.
Sehen Sie sich zum Beispiel eine problematische Beziehung zwischen sich und einem anderen Familienmitglied an.
Nehmen Sie an, Sie vertreten die Überzeugung, dass Sie engen Kontakt mit jedem Familienmitglied haben müssten, einfach deshalb, weil es mit Ihnen verwandt ist. Vielleicht würden Sie das Verhalten dieser Person niemals tolerieren, wenn es von einem Fremden käme, aber wenn die Person ein Verwandter ist, dann tolerieren Sie es aus Zwang, Pflichtgefühl oder einfach, weil das Ihr persönliches Familienkonzept ist. Ein Familienmitglied aus Ihrem Leben zu verbannen, bereitet Ihnen vielleicht Schuldgefühle oder Sie fürchten negative Reaktionen anderer Famililenmitgliedern. Aber fragen Sie sich ernsthaft: „Würde ich dieses Verhalten von einem völlig Fremden tolerieren? Warum toleriere ich es dann bei einem Familienmitglied?“ Warum genau haben Sie sich dazu entschlossen, die Beziehung weiterzuführen, anstatt die Person einfach aus Ihrem Leben zu verbannen? Was sind die Überzeugungen, die die problematische Beziehung aufrecht erhalten? Und sind diese Überzeugungen für Sie wirklich wahr?
Ich liebe meine Eltern und Geschwister bedingungslos (ich habe zwei jüngere Schwestern und einen jüngeren Bruder). Ich hatte jedoch viele Jahre lang keine sehr enge Beziehung zu irgend einem von Ihnen. Es gab keine großen Streitigkeiten oder ähnliches – es ist nur so, dass meine persönlichen Werte und mein Lebensstil so weit von ihren abweichen, dass es nicht mehr genug Übereinstimmung gibt, um eine starke Verbindung aufrecht zu erhalten. Meine Eltern und Geschwister sind alle Anhänger des Arbeitnehmer-Gedankenguts und haben eine sehr niedrige Toleranz für Risiko, als Unternehmer ist das Risiko aber mein liebstes Frühstück. Meine Frau, meine Kinder und ich ernähren uns alle vegan, während meine Eltern und Geschwister Feiertage traditionell mit dem Verzehr von Tieren feiern. Ich kann mich nicht erinnern, dass irgend jemand in meiner Familie jemals gesagt hätte „Ich liebe dich“. Zu meinen eigenen Kindern bin ich aber sehr zärtlich und ich bemühe mich sehr, Ihnen jeden Tag zu sagen, dass ich sie liebe. Meine Eltern und Geschwister sind alle praktizierende Katholiken, ich habe das vor 17 Jahren aufgegeben, um andere Glaubenssysteme kennen zu lernen. (In ihrem Glaubenssystem bin ich in die Hölle verdammt, das hat der Sache einen zusätzlichen Dämpfer verpasst). Obwohl ich in dieser Familie aufgewachsen bin und mich mit Ihnen viele Erinnerungen verbinden, sind unsere Grundwerte nunmehr so unterschiedlich, dass es sich einfach nicht mehr wie eine bedeutungsvolle familiäre Beziehung anfühlt.
Trotz all dieser Differenzen kommen wir gut miteinander aus, aber unsere Unterschiede bilden eine so große Kluft, dass wir uns damit abfinden müssen, nur verwandt statt eng befreundet zu sein.
Wenn Sie die Überzeugung haben, dass eine Familie für ewig besteht und dass Sie sich all Ihren Verwandten gegenüber loyal verhalten und viel Zeit mit Ihnen verbringen müssen, dann möchte ich Ihnen sagen, dass diese Überzeugungen Ihre Entscheidung sind und Sie frei sind, weiter daran festzuhalten oder sie loszulassen. Wenn Sie das Glück einer engen Familie haben, die Sie bei Ihrer Entwicklung wirklich unterstützt, ist das wundervoll und in dieser Situation werden Sie die Nähe Ihrer Familie wahrscheinlich als enorme Kraftquelle empfinden. Dann wird die Treue zur Nähe Ihrer Familie vermutlich sehr motivierend sein.
Wenn Sie sich andererseits in familiären Beziehungen wiederfinden, die damit unvereinbar sind, dass Sie Ihr höchstes und bestes Selbst erreichen, dann würde übermäßige Loyalität zu Ihrer Familie Sie wahrscheinlich extrem demotivieren. Sie würden nur sich selbst vom Wachstum abhalten und davon Ihr eigenes Glück und Ihre Erfüllung zu erreichen, und von Ihrem Potential für andere viel Gutes zu tun. Wenn ich eine sehr enge Beziehung zu meiner Ursprungs-Familie aufrecht erhalten hätte, wäre es so, als wenn ich mein Licht unter einen Scheffel stellen würde. Ich wäre nicht die Person, die ich heute bin.
Ich habe meine familiäre Situation aufgearbeitet indem ich meine Definition von Familie erweitert habe. Auf einer Ebene fühle ich eine bedingungslose Verbindung zu allen Menschen, aber auf einer anderen Ebene sehe ich Menschen mit denen ich eine tiefgehende Übereinstimmung teile als meine wahre Familie an. Meine Frau und ich zum Beispiel verspüren beide eine starke Verpflichtung, so gut wir können Gutes für den Planeten zu tun, was auch einer der Gründe dafür ist, warum wir einander anziehend finden. Und das ist auch mit ein Grund, warum Sie sowohl mein bester Freund als auch meine Frau ist. Wenn ich Menschen sehe, die sehr bewusst und bedacht leben und die danach Streben, Ihr Leben einem würdigen/ehrenwerten Zweck zu widmen, habe ich das starke Gefühl, dass diese Menschen auf einer bestimmten Ebene meine Familienmitglieder sind. Und diese Verbindungen fühlen sich für mich wahrer an als die zu meiner Ursprungs-Familie.
Loyalität ist ein achtbarer Wert, aber was bedeutet es, seiner Familie gegenüber loyal zu sein?
Da Loyalität sehr wichtig für mich ist, musste ich meine Sichtweise über dieses Konzept neu überdenken und die Loyalität zu meinem höchsten und besten Selbst über die Loyalität zu den Menschen, bei denen ich aufgewachsen bin, stellen. Das war ein schwieriger mentaler Schritt für mich, aber langfristig gesehen gab es mir ein Gefühl von Frieden. Ich erkenne jetzt, dass das Konzept Familie weit über die Blutsverwandtschaft hinausgehen kann.
Um familiäre Beziehungs-Probleme zu lösen, die sich auf einer bestimmten Bewusstseins-Ebene abspielen, ist es wahrscheinlich notwendig, Ihr Bewußtsein um einen Level zu erhöhen und einen genauen Blick auf Ihre Werte, Ihre Überzeugungen und Ihre Definition von Loyalität und Familie zu werfen. Wenn Sie diese Probleme erst einmal auf einer höheren Ebene gelöst haben, werden sich die Probleme auf der niedrigeren Ebene von selber auflösen. Entweder werden Sie die Probleme überwinden und einen neuen Weg finden, um die Beziehung konfliktfrei fortzuführen oder Sie akzeptieren, dass Sie aus der Beziehung in Ihrer jetzigen Form hinausgewachsen sind und erlauben sich selbst mit einer neuen Definition von Familie weiterzumachen.
Sie sehen… wenn Sie sich von einer problematischen Beziehung verabschieden, verabschieden Sie in Wirklichkeit einen alten Teil von sich selbst, dem Sie entwachsen sind. Als ich immer weniger mit meiner Ursprungs-Familie übereinstimmte, ließ ich auch Teile von mir selbst allmählich fallen, die mir nicht länger dienlich waren. Ich entfernte mich von starren religiösen Dogmen, von der Angst, Risiken einzugehen, davon, Tiere zu essen, von Negativität und von der Unfähigkeit zu sagen „Ich liebe dich“. Als ich all diese Dinge aus meinem Bewusstsein verschwinden ließ, änderten sich meine Beziehungen in der äußeren Welt und spiegelten meine neuen inneren Beziehungen.loadposition contentbanner-links}
Wie innen, so außen. Wenn Sie an konfliktbehafteten Beziehungen in Ihrem Leben festhalten, ist die wahre Ursache Ihr inneres Festhalten an konfliktbehafteten Gedanken. Wenn Sie die geistigen Beziehungen in Ihren Gedanken ändern, wird sich Ihre physikalische Welt mit ändern und das spiegeln. Wenn Sie also negative Gedanken aus Ihrem Kopf verbannen, werden Sie sehen, wie Sie gleichzeitig negative Menschen aus Ihrem Leben verbannen.{
Dennoch steht am Ende dieses Loslösungs-Prozesses ein wunderschöner Regenbogen. Wenn Sie nämlich Konflikte in Ihrem Bewusstsein auflösen, was bestimmte Beziehungen dann abflauen lässt, dann werden Sie gleichzeitig neue Beziehungen anziehen, die mit Ihrem erweiterten Bewusstsein im Einklang stehen.
Wir ziehen mehr von dem in unser Leben, was wir bereits sind.
Wenn Ihnen die soziale Situation in der Sie sich befinden nicht gefällt, dann hören Sie auf, Gedanken auszusenden, die das anziehen. Erkennen Sie die Bedeutung äußerer Konflikte und übersetzen Sie sie dann in ihr inneres Äquivalent. Wenn zum Beispiel ein Familienmitglied Sie zu sehr kontrolliert, dann übersetzen Sie das Problem in Ihre eigene innere Version: Sie haben das Gefühl, dass Ihr Leben zu wenig unter Ihrer eigenen Kontrolle ist. Wenn Sie das Problem im Außen vermuten, werden Sie als Lösung vielleicht versuchen, andere Menschen zu kontrollieren und Sie werden auf starken Widerstand stoßen. Wenn Sie aber das Problem als ein inneres erkennen, ist es viel leichter zu lösen. Wenn jemand Ihnen gegenüber sich kontrollierend verhält, werden Sie diese Person vermutlich nicht ändern können. Wenn Sie jedoch das Gefühl haben, Sie bräuchten mehr Kontrolle über Ihr Leben, dann können Sie direkt etwas dafür tun ohne die Notwendigkeit, andere kontrollieren zu müssen.
Ich würde sogar so weit gehen zu sagen, dass der Sinn menschlicher Beziehungen die Erweiterung von Bewusstsein selbst sein könnte. Durch den Prozess, Beziehungsprobleme zu erkennen und zu lösen, sind wir gezwungen, uns mit unseren inneren Widersprüchen und Ungereimtheiten zu befassen. Und da wir in unserem Inneren bewusster werden, erweitern sich unsere Beziehungen im Außen ebenfalls in Richtung größerer Bewusstheit.
Übersetzung von ProblemImGriff, Original von Steve Pavlina:
„Understanding Family Relationship Problems“
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