Problem im Griff

Mit der Unsicherheit anderer Menschen umgehen

 

Logo-Ringe-gruenWie können Sie effektiv mit der Unsicherheit anderer Menschen umgehen?

Angenommen Sie und Ihr Partner wollen eine offene Beziehung ausprobieren. Sobald sich die Gelegenheit dann aber bietet, ist Ihr Partner plötzlich ziemlich aus dem Häuschen, wird besonders anhänglich und ist sich der Sache auf einmal nicht mehr sicher? Oder Sie merken, dass sich Ihr Partner nicht besonders wohl fühlt, weil er Sie mit Fragen über jede Interaktion löchert?

Angenommen Sie möchten ein neues Geschäft anfangen und Ihr Geschäftspartner macht sich plötzlich Sorgen, dass Sie ihr ganzes Geld verlieren könnten? Womöglich nimmt er dem ganzen Geschäft die Freude indem er jede Entscheidung ständig hinterfragt.

Was ist wenn Sie sich für ein Studienfach entschieden haben, das Ihnen gefällt, aber Ihre Eltern möchten lieber, dass Sie etwas anderes machen aus Sorge, dass Sie sich Ihren Unterhalt und ein angenehmes Leben nicht leisten können. Was wäre wenn sie Sie sogar mit dem Angebot bestechen, mehr von den Kosten zu übernehmen, wenn Sie das Studienfach wechseln?

Wie geht man auf intelligente Weise mit diesen Situationen um?

 

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Widerstand gegen Widerstand ist zwecklos

Die Borg haben Recht behalten. Widerstand ist zwecklos. Und noch zweckloser ist Widerstand gegen Widerstand.

Wenn jemand aus Ihrem Umfeld sich unsicher fühlt, lassen Sie ihn. Wenn Sie Widerstand gegen seine Unsicherheit machen, dann gibt es Probleme. Wenn Sie sie akzeptieren, dann wird seine Unsicherheit bald überflüssig werden.

Sagen Sie zu demjenigen, „Deine Gefühle der Unsicherheit erzeugen keinen Widerstand in mir. Es ist für mich überhaupt kein Problem, wenn du unsicher bist. Mir geht es sehr gut damit. Ich werde dich trotzdem lieben (oder mit dir arbeiten, deine Gesellschaft genießen, Heidelbeeren von deinen Nippeln essen, usw.), ganz egal, wie unsicher du dich fühlst."

Indem man keinen Widerstand gegen die Unsicherheit von jemandem macht oder versucht, diese zu vertreiben, wird derjenige bald begreifen, dass er seine Unsicherheit womöglich gar nicht länger braucht, wenn sie Ihnen keine Angst einjagt. Vielleicht kann derjenige die Verbindung zu Ihnen dann einfach begrüßen ohne sich so viele Sorgen zu machen. Und das hilft ihm tatsächlich, sich sicherer zu fühlen.

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Ich denke das ist ein nettes Beispiel dafür, das Loslösung besser funktioniert als Anhänglichkeit, Bedürftigkeit und Bindung. Wenn Sie Widerstand gegen die Anfälle von Unsicherheit bei jemand anderem machen, dann halten Sie sie damit nur am Leben. Versuchen sie jemandem Vorwürfe zu machen weil er sich unsicher verhält, und schauen Sie was mit seiner Unsicherheit passiert; es verschlimmert sie nur. Sich mit dem Betroffenen in seiner Unsicherheit zu wälzen, ist genau so wirkungslos.

Natürlich ist die Unsicherheit von anderen Menschen nur Reflexion Ihrer eigenen Unsicherheit. Wenn sich jemand bei Ihnen unsicher fühlt, ist das ein Hinweis, dass Sie sich nicht sicher sind in der Art und Weise, wie Sie leben oder was Sie vorhaben. Wenn Sie sicherer werden, fühlen sich die Menschen in Ihrer Umgebung auch recht sicher.

Wenn Sie wirklich sicher sind, wird die Unsicherheit anderer Menschen Sie nicht kümmern und Ihre Unbekümmertheit macht es für andere unnötig, sich unsicher zu fühlen. Wenn Sie sich trotz der Unsicherheit eines anderen Menschen wohlfühlen können, dann weiß derjenige, dass Sie sich mit allem an ihm wohlfühlen können und verliert daher bald das Interesse daran, unsicher zu sein.

 

Logo-Ringe-gruenErlauben Sie Menschen, den Brunnen zu erkunden

Wenn ein Mensch in meiner Umgebung mir seine Gefühle von Unsicherheit mitteilt, stelle ich mir vor, wie ich ein Seil halte, während er den Grund eines Brunnens erforscht. Ich steige nicht mit ihm in den Brunnen; ich bleibe oben. Ich rede nicht auf ihn ein wieder aus dem Brunnen heraus zu kommen. Ich habe kein Problem mit seiner Entscheidung, den Brunnen zu erforschen. Wenn er Hilfe braucht um aus dem Brunnen heraus zu kommen, freue ich mich, ein Seil zu haben und ihn heraufziehen zu können, aber nur wenn er das wirklich will und vollständig kooperiert. Ich versuche nicht ihn herauszuziehen, wenn er sich dagegen wehrt, noch werde ich meine Hilfe anbieten, wenn er nicht danach fragt.

Ich war schon früher in dem Brunnen, ich weiß also wie es da unten ist, aber ich sehe keinen Sinn darin, ihn mit jeder neuen Person, die mich dazu einlädt, neu zu erkunden. Ich ziehe es vor, diese Einladungen abzulehnen, aber ich bleibe oben am Rand des Brunnens, falls derjenige mich braucht um herauszukommen. Wenn ich jedoch sehe, dass es einige Zeit dauern wird, gehe ich weg und erkunde derweil anderswo die Gegend, lasse ihn aber wissen, dass er laut schreien soll wenn er bereit ist, wieder heraufzukommen.

In der Vergangenheit habe ich das Gegenteil probiert. Ich stieg mit der Person in den Brunnen hinunter. Dann blieben wir beide stecken und es war viel schwerer, wieder herauszukommen. Oder ich versuchte die Person zu überreden, wieder herauszukommen, was diese vehement ablehnten. Oder ich schimpfte mit demjenigen und verließ den Brunnen.

Wenn jemand anderer sich entschließt, den Brunnen zu erkunden, erkenne ich jetzt, dass es in Wahrheit ein Teil von mir ist, der das tut. Wenn ich diese Forschungsreise ablehne, bleibe ich stecken. Wenn ich es einfach ohne Widerstand erlaube, geht es sehr schnell vorbei und beweist, dass es da unten nichts Neues gibt und wir sind ganz schnell wieder oben.

 

Logo-Ringe-gruenCurry Talk

Gestern hatten Rachelle und ich eine interessante Unterhaltung im Stile der subjektiven Realität während wir durch die Osborne Village in Winnipeg schlenderten... und während wir uns eine leckere Schüssel roter Currysuppe schmecken ließen. Ich liebe den Geschmack von Curry!

Wir sprachen darüber, welche Richtungen wir in unserer Beziehung erforschen könnten und über mögliche Unsicherheiten, die auftreten könnten. Was ist, wenn wir mit anderen öfter schlafen als miteinander? Was ist, wenn einer oder wir beide mehr Dreier mit anderen haben als gemeinsam? Was ist, wenn wir mit anderen öfter verreisen als zusammen? Was würde das für unsere Beziehung bedeuten? Bedeutet das, wir sind uns weniger nahe? Bedeutet das, dass wir nicht mehr wirklich ein Paar sind?

Mit jeder neu erkannten Unsicherheit wurde klarer, dass es sinnlos war, Widerstand zu leisten. Das würde nur unnötige Blockaden für unser Wachstum bedeuten.

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Mir wurde klar, dass jede Unsicherheit, die ich bei ihr sah, nur eine Spiegelung meiner eigenen Probleme war. Ich machte Widerstand gegen ihren möglichen Widerstand und ich weiß aus Erfahrung, dass so etwas in die Sackgasse führt. Das änderte mein Denken ziemlich schnell. Mir wurde klar, egal wie viel oder wie wenig wir uns miteinander verbanden, was wir mit anderen Leuten taten oder wie jeder von uns sich dabei fühlte. Es gab keinen Grund, Widerstand gegen irgend eine der möglichen Reaktionen zu machen.

Ich mag Rachelle genug um zu wissen, dass es egal ist wieviel Unsicherheit sie vielleicht ausdrückt über das, was ich tue. Ich kann mich trotzdem dafür entscheiden sie zu lieben und unsere gemeinsame Zeit zu genießen. Meine Beziehung hängt nicht davon ab, dass sie sich die ganze Zeit sicher fühlen muss. Und interessanterweise bewirkt das, dass sie sich in unserer Beziehung viel sicherer fühlt.

Mir ist klar, dass auch sie tun kann, was sie möchte um ihre eigene Zufriedenheit zu finden und ich werde mich deswegen nicht unsicher fühlen. Es macht mich glücklich, wenn sie glücklich ist, in meiner Gegenwart oder auch in meiner Abwesenheit. Wenn ich sie dazu einlade, sich wieder und wieder mit mir zu verbinden, ungeachtet dessen, was sie mit anderen genießt, dann haben wir gute Chancen, dass wir auch weiterhin viele wundervolle Zeiten miteinander verbringen werden.

Wie kann man sich in einer Partnerschaft unsicher fühlen wenn man sieht, dass diese Unsicherheit den Partner nicht abweist? Ist es nicht schön zu wissen, dass jeweils der andere geduldig das Seil halten wird, wenn Sie oder Ihr Partner beschließen, den Brunnen zu erkunden?

Sie können großartiges Wachstum erfahren indem Sie Ihre Reaktionen auf die Reaktionen anderer erforschen. Die einzigen Unsicherheiten, die Sie wirkungsvoll lösen können, sind Ihre eigenen, aber das sind die einzigen, die zählen. Indem Sie lernen, die Unsicherheit eines anderen Menschen zu akzeptieren und zu erlauben (das heißt Ihren Widerstand gegen seinen Widerstand), lassen Sie nicht-übereinstimmende und verschobene Gedanken, Gefühle und Glaubenssätze in sich los. Und schon bald werden Sie erleben, wie die Menschen in Ihrem Leben sich zunehmend glücklicher und sicherer in Ihrer Gegenwart fühlen.


 Übersetzung von ProblemImGriff, Original von Steve Pavlina:
„Dealing With Others' Insecurities“


 

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