Mit schwierigen Verwandten umgehen
Bezugnehmend auf den Artikel Mit schwierigen Menschen umgehen haben viele Kommentatoren nachgefragt, wie man mit schwierigen Verwandten umgehen soll, etwa mit einem herrischen Elternteil oder Schwiegereltern. Der originale Beitrag handelt von schwierigen Menschen mit denen Sie eine berufliche Beziehung haben, wie Chef oder Mitarbeiter. Wenn die problematische Person jedoch ein Verwandter und die Beziehung persönlicher anstatt beruflicher Natur ist, ist das ein ganz anderes Thema.
Ziehen und formulieren Sie Ihre Grenzen
Sie ziehen die Grenzen in Ihren Beziehungen. Wenn diese Grenzen überschritten werden und die andere Person Ihren Hinweis scheinbar nicht versteht, müssen Sie sich behaupten, um die Balance wieder herzustellen. Wenn Sie Verwandte haben, die Ihre Grenzen nicht respektieren und sich benehmen, als wäre der Zweck ihrer Beziehung, dass Sie Kopfstände machen müssen, um deren Bedürfnisse zu befriedigen, sind Sie damit sicher nicht allein. Ich spreche über Grenzen die Sie als absolute Schmerzgrenzen betrachten, die nicht übertreten werden dürfen, solche, bei denen Sie sich verletzt fühlen, wenn Sie übertreten werden. Beispielsweise, wenn Sie Ihre Privatsphäre schätzen und Verwandte bestehen auf häufige, unangekündigte Überraschungs-Besuche, das könnte so eine Schmerzgrenze für Sie sein. Oder wenn Ihre Schwiegermutter Endora Sie ohne Ihre Einwilligung zu einem Nutztier macht, wollen Sie dem vielleicht Einhalt gebieten, vor allem wenn Sie langsam Lust auf Gras bekommen, obwohl Sie noch menschliche Gestalt haben.
Das erste, was Sie begreifen müssen ist, dass es völlig OK ist, Ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Eine Beziehung in der Sie sich übergangen fühlen, ist nicht gesund.
Schwierige Beziehungen im Außen zu korrigieren ist ziemlich einfach. Sie müssen die Grenzen mit denen Sie sich wohl fühlen klar definieren. Sagen Sie dem anderen, wo diese Grenzen sind und dann fordern Sie sie ein. Viel mehr ist nicht dabei. Wenn Ihre Grenzen vernünftig sind und die andere Person entweder unwillig oder unfähig ist sie einzuhalten, sind sie miteinander fertig – in den meisten Fällen wäre es töricht, eine solche Beziehung fortzuführen. Das würde nur Ihrer Selbstachtung schaden.
Wenn Sie schon jahrelang verfahren ohne wie ein vernünftiger Erwachsener Ihre Grenzen klar aufzuzeigen und einzufordern (z.B. wenn Sie jemandem zu lange erlaubt haben, Sie wie ein Kind zu behandeln), wird der andere Sie im ersten Moment höchstwahrscheinlich nicht ernst nehmen. Es könnte sogar sein, dass derjenige mit einem kleinen Schock (meist vorgetäuscht) reagiert, dass Sie es überhaupt wagen, sein Verhalten einschränken zu wollen. Lassen Sie die Person ruhig Ihre Reaktion haben, bleiben Sie jedenfalls bei Ihrem Standpunkt.
Fordern Sie Ihre Grenzen ein
Es gibt viele Arten, Grenzen einzufordern. Hier ist eine Vorgehensweise, die mir gefällt. Sagen Sie der anderen Person, dass Sie die Absicht haben, in den nächsten 30 Tagen die Grenzen, die Sie aufgezeigt haben, strikt einzufordern. Und wenn die Person Ihre Grenzen innerhalb dieser 30 Tage auch nur ein Mal übertritt, dann starten Sie eine 30-tägige-Kommunikations-Sperre. 30 Tage lang haben Sie ganz einfach keinen Kontakt zu dieser Person. Keine Kurzbesuche, keine Anrufe, keine E-Mails, nichts – wenn es nicht absolut unumgänglich ist. Nach der 30-Tage Fastenzeit können Sie mit der 30-Tage-Grenzen-Einforderung wieder von vorn beginnen und den Vorgang wiederholen. Natürlich sollten Sie den anderen darüber informieren, dass Sie das machen – seien Sie völlig transparent in dem, was Sie tun. Sagen Sie der Person auch, dass Sie diese Maßnahme ergreifen müssen, da sie Ihnen keine andere Wahl gelassen hat. Wenn derjenige versucht, während der 30-Tage-Sperre Kontakt mit Ihnen aufzunehmen, dann beginnen die 30 Tage wieder bei Tag Eins. Wenn dies einige Male vorkommt und Sie an dem Punkt gelangen, wo Sie sich sicher sind, dass der andere keinerlei Absichten hat, Ihre Grenzen zu respektieren, trotz Ihrer Versuche diese einzufordern, dann sind sie miteinander fertig. Die Beziehung ist tot, zumindest in ihrer derzeitigen Form. Wenn die Person Ihre Grenzen nicht einmal 30 Tage lang respektieren kann, was für eine gemeinsame Zukunft haben Sie dann? Es bedeutet, dass Ihre Grenzen so lange übertreten werden, wie die Beziehung in Ihrer derzeitigen Form existiert. Das mag ein wenig hart klingen, aber denken Sie daran, bevor Sie diesen Punkt erreichen, haben Sie Ihre Bedürfnisse der Person gegenüber bereits klar zum Ausdruck gebracht, und diese wurden mit Füßen getreten. Sie sind es sich selbst schuldig, einen Schritt zurückzutreten und zu überlegen, ob Sie die Beziehung überhaupt weiterführen wollen. Die 30-Tage-Sperre ist eine Zeit für sie beide, um die Beziehung aus der Distanz neu zu bewerten. Es ist weiters ein massives Durchbrechen von Mustern, um der anderen Person unmissverständlich mitzuteilen, dass Sie zu weit gegangen ist, genug ist genug.
Entschärfen Sie die Hauptwaffe „Schuld“
Wenn jemand versucht, Schuld als Manipulationswerkzeug zu benutzen (was ziemlich häufig vorkommt), ist das relativ leicht zu überwinden. Wenn Sie merken, dass der andere versucht, Ihre Gefühle zu manipulieren, indem er Ihnen Schuldgefühle einredet, bringen Sie die ganze Angelegenheit auf eine bewusste Ebene, indem Sie fragen: „Versuchst du gerade, mir Schuldgefühle einzureden?“ Derjenige wird das wahrscheinlich leugnen, aber schon bald wird das Muster wieder auftauchen. Bleiben Sie dabei, dieses Muster der Schuld zu unterbrechen, indem Sie die Aufmerksamkeit auf die emotionale Manipulations-Taktik der Person lenken. Stellen Sie einfach Fragen wie „Warum hältst du es für notwendig, Schuldgefühle zur Manipulation einzusetzen?`“ oder „Das muss dich wirklich sehr aufregen, wenn du es für notwendig hältst, mir Schuldgefühle einzureden, damit du dein Ziel erreichst. Wäre es möglich, die Diskussion auf einer vernünftigeren Ebene weiterzuführen?“
Sie müssen den anderen deshalb nicht zusammenschlagen, aber schieben Sie der Waffe Schuld ein für alle Mal den Riegel vor. Wenn Sie sich nicht auf das Spiel mit der Schuld einlassen, gibt Ihnen das die Möglichkeit, mitfühlender zu sein und zu erkennen, dass der andere Schuld nur deshalb verwendet, weil er sich machtlos fühlt. Und wenn Sie diese Machtlosigkeit ansprechen können, haben Sie die Gelegenheit, die Beziehung in etwas Gutes umzuwandeln.
Wer übernimmt das Einfordern?
Wenn der schwierige Verwandte ein verschwägerter ist (oder vergleichbares, falls Sie nicht verheiratet sind) dann muss diejenige Person, die mit demjenigen am engsten verwandt ist, das Einfordern übernehmen. Das ist besonders in einer Ehe wichtig. Sie und Ihr Ehepartner müssen sich gegenseitig gegenüber allen anderen Verwandten an erste Stelle platzieren. Wenn ein Verwandter Ihres Ehepartners Ihre Grenzen missachtet, dann muss Ihr Partner denjenigen darauf aufmerksam machen und das Einfordern Ihrer Grenzen übernehmen.
Probleme dieser Art sind besonders in Beziehungen bei Leuten in den 20ern verbreitet, da man sich, was die Beziehung zur Ursprungs-Familie betrifft, oft in einer Umbruchs-Phase befindet. Wenn Sie zum Beispiel mit jemandem zusammenleben, werden Sie sich zu demjenigen immer näher hingezogen fühlen, während Sie als Ihre Familie noch immer die ansehen, in der Sie geboren wurden. Wenn Sie aber verheiratet sind und Kinder haben, werden Sie als Ihre Haupt-Familie eher Ihre Ehefrau und Ihre Kinder ansehen. Also für viele Menschen sind die 20er eine Zeit sich verschiebender Identitäten, eine Zeit, wo sich Probleme mit anderen Verwandten häufen, da sie Ihrer Liebesbeziehung in die Quere kommen und Ihr Partner Sie darauf aufmerksam machen wird.
Es ist nicht ungewöhnlich mit jemandem zusammen zu leben und eine enge Liebesbeziehung aufzubauen und allmählich zu merken, dass der Partner noch immer mit ihrer/seiner „Mami“ (oder einem Äquivalent) verheiratet ist. Wenn ein solches Muster dort auftritt, wo Sie nicht den Einfluss haben, um Grenzen bei dem Verwandten Ihres Partners einzufordern und Ihr Partner nicht das Rückgrat für eine Konfrontation hat, dann müssen Sie diese Grenzen bei IHREM PARTNER einfordern und Ihn direkt für das Verhalten seines Verwandten zur Verantwortung ziehen. Das hat den Vorteil, Ihren Partner dazu anzutreiben, erwachsen zu werden (auch wenn er sich manchmal mit Händen und Füßen wehrt) und zu lernen, Ihre Bedürfnisse an die erste Stelle zu setzen und die von „Mami“ an die zweite. Manche Leute brauchen nur einen ordentlichen Tritt, um aus der Kindheit heraus- und ins Erwachsensein einzutreten, vor allem in ihren 20ern. Langfristig wird Ihr Partner wahrscheinlich dankbar für sein neues Rückgrat sein.
Wenn das alles nicht funktioniert, suchen Sie das Weite!
Wenn die obige Vorgehensweise fehlschlägt, auf und davon in eine andere Stadt. Viele Menschen schwören, dass Ihre Ehe dadurch gerettet wurde.
Übersetzung von ProblemImGriff, Original von Steve Pavlina:
„Dealing With Difficult Relatives“
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